Auf der Kippe        (E  F  NL)

Wie es sich anfühlt, gute Vorsätze fürs neue Jahr wirklich einzuhalten *

Meine erste Zigarette habe ich geraucht, weil ich Rebellin sein wollte, die Freiheit spüren wie der Marlboro-Mann in den Weiten des Wilden Westens.

Genau genommen war es gar keine Zigarette, die ich mir ansteckte. Meine Einstiegsdroge war ein Rohrkolben, auch Pompesel oder Bumskeule genannt, ich hatte ihn aus dem Schilf am See gerupft, mit Tabak gestopft und rauchte ihn im Garten meiner Eltern hinter Rhododendren. Sogar in Pinneberg spürte ich nun das Versprechen auf Abenteuer, trotz Husten, trotz tiefster norddeutscher Provinz.

Es war Ende der Achtzigerjahre, bald stieg ich auf Camel um, dann auf West Lights. Da stand ich auf dem Schulhof in der Raucherecke und sehnte mich den Schwaden hinterher; ich war jetzt stolze Raucherin.

Auf Belehrungen reagierte ich trotzig. Meine Familie bettelte, Freunde drängten, und als ich Studentin in den USA war, sprachen mich wildfremde Menschen an, ob es nicht Zeit sei aufzuhören; bis heute kann ich missionarische Amerikaner nicht ausstehen.

Ich rauchte viel, und ich rauchte gern. Ich liebte diese Auszeiten, dieses kurze Herauslösen aus dem Alltag, das Gefühl, mit Distanz über den Dingen zu schweben. Alles teilte ich mit der Zigarette: Glück, Unglück, Freude, Nervositat, Arbeit, Genuss - sie war Teil meines Lebens, ich fand Kosenamen: Fluppe, Zippe, Lulle, Lunte. Ich stand nachts auf für sie, und morgens war sie mein erster Gedanke. Die meisten Menschen kannten mich nicht ohne dieses Ding im Gesicht; gelbe Zähne oder übelriechende Finger, dafür sorgte ich, hatte ich nie.

Irgendwann war ich ein "20 pack-year smoker", wie uns die Wissenschaft nennt, wenn sie Risikogruppen für Lungenkrebs erforscht. Ich rauchte über 20 Jahre lang ein Päckchen am Tag.

Dann hörte ich auf.

Ich muss diesen Satz ein zweites Mal schreiben, so glücklich bin ich über ihn: DANN HÖRTE ICH AUF. Weil ich die Angst vor Krankheit, Qual und Tod nicht länger ertrug, weil mich die Abhängigkeit verrückt machte, dieses "Ich kann nicht ohne Nikotin", obwohl es heißen muss: "Ich sterbe daran."

Wie? Einfach so. Es passierte in der Silvesternacht vor zwei Jahren, ich war nicht vorbereitet, ich glaubte nicht einmal daran. Kurz vor Mitternacht in Berlin, am Horizont leuchteten die ersten Raketen, schnippte ich die letzte Zigarette in die Spree. Es war ganz leicht, denn ich wusste: Spätestens in drei Tagen würde ich schwach werden, wieder druff sein.

Aber diesmal war es anders als bei den Versuchen davor: als Entwöhnungs-Guru Allen Carr an Lungenkrebs gestorben war, als ich jeden zweiten Satz in seinem Buch unterstrich und trotzdem nicht aufhören konnte. Als ich mich akupunktieren ließ, therapieren, hypnotisieren. Diesmal, das dauert diesmal bis heute.

Seit einem Jahr und gut elf Monaten bin ich weg davon. Jeden Morgen zu Kaffee und Zeitung öffne ich eine App auf meinem Handy, die mir vorrechnet, wieviele Zigaretten ich seither nicht geraucht (über 22000), wieviel Geld ich gespart (knapp 5500 Euro) und wieviel an Lebenserwartung ich dazugewonnen habe (6 Monate und 29 Tage).

Dass ich mehr Kilo zugenommen als ich früher am Tag Zigaretten geraucht habe, weil ich eine Sucht durch die andere ersetzte, sagt mir die App nicht, das sagt mir mein Spiegelbild.

Trotzdem macht mich der Entzug stolz, obwohl ich weiß, dass mein Sieg vielleicht nur temporär ist. Ich bin nicht über den Berg. Bis heute liebe ich den Geruch von Tabak und bitte Raucher gelegentlich, in meine Richtung zu rauchen. Die Sehnsucht nach dem alten Leben ist da. Ich bin nicht froh darüber, aber das Gegenteil zu behaupten wäre gelogen.

Bis heute bin ich also, obwohl ich nicht mehr rauche, ein Raucher, ein trockengelegter, wenn man so will.

Sehnsucht und Stolz sind die Gründe, warum ich neuerdings eine Selbsthilfegruppe besuche, die NicA, die Anonymen Nikotiniker. Wir treffen uns jeden Mittwoch und unterstützen uns dabei, den Alltag ohne Nikotin zu meistern. Wir duzen uns, stellen keine Fragen, reden über alles. Jeder von uns hat einen Mentor, den er oder sie in der Not anrufen kann, auch mitten in der Nacht. In meiner Gruppe sind Menschen, die rauchen, die nicht mehr rauchen und solche, die nach sechs abstinenten Jahren rückfallig wurden, wegen einer einzigen Zigarette, weil sie dachten, sie seien drüber hinweg.

Meine Beiträge beginnen mit: "Ich bin Fiona, und ich bin nikotinsüchtig." Das ist ein brutaler Satz, aber er stimmt. Ich führe ein Leben auf der Kippe, ich kann das Gleichgewicht nur halten mit der Hilfe Gleichgesinnter. Manchmal frage ich mich, warum nicht mehr Gruppen wie unsere existieren. In Deutschland leben schatzungsweise 20 Millionen Raucher, aber es gibt nur eine Handvoll solcher Gruppen.

Neulich habe ich gesagt: "Ich bin Fiona, und ich bin nikotinsüchtig. Wenn ich wider Erwarten uralt werde, fange ich wieder mit dem Rauchen an." Die letzten Züge mit Kippe. Es klingt verrückt, aber ich freue mich jetzt schon darauf.

Fiona Ehlers

Herzlichen Dank an Fiona Ehlers, für diesen Bericht! Sie beschreibt das was die Zigarettenfirmen ganz gut wissen aber die Autoritäten nicht verstehen (wollen?). Kinder fangen mit dem Rauchen an wegen der Werbung, als Pubertätsreaktion gegen die Autorität der Eltern und durch das schlechte Beispiel.
Darum sind die Tabakmultis voll einverstanden mit den Kauf- und Rauchverboten für Minderjährige unter 16 oder 18, in sofern als das Rauchen nicht vollkommen frei ist, wie in vielen Entwicklungsländern.
Diese Verbote bestärken ihre Mega-Lüge, das Rauchen sei eine frei Entscheidung Erwachsener. Nichts ist weniger wahr. Wenn man bis 18 nicht begonnen hat, ist die Chance kleiner als zehn Prozent, dann noch mit dem Rauchen anzufangen.
Die naiven (?) Autoritäten verschwenden unser Geld mit fast nutzlosen Warnungen, nicht mit dem Rauchen anzufangen und dem eben so wirkungslosen Rat, zu stoppen.
Den lobbyisten in Bern, Berlin und Brüssel gelingt es noch immer, wirklich wirksame Massnahmen te verzögern, wie absolute Verbote der Werbung in allen ihrer Formen, Rauchverbote drinnen wie draussen, und neutrale Verpackungen (no-frills), wodurch die Identifikation mit der Marke praktisch wegfällt.